• Juste pour rire...!

    SI CERTAINES BLAGUES VOUS PARAISSENT TROP OSÉES POUR CE BLOG, VEUILLEZ ME LE FAIRE SAVOIR ET JE LES SUPPRIMERAI. MERCI.

  • Celle là, il faut l'encadrer........
     
     
      
     
    C'est tout à fait çà.....

     Résultats de recherche d'images pour « la montgolfière »

    La montgolfière !

     Un homme, dans la nacelle d'une montgolfière, ne sait plus très bien où il se trouve.

       Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle :
         « Excusez moi, ma p’tite dame, pouvez vous m'aider, je ne sais plus
            où je me trouve et j'ai promis à un ami de le rejoindre à midi ? »
        La femme lui répond :

         « Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' nord et 8°, 25' et 23'' Est. »
         « Vous devez être ingénieur », dit l'homme.
        « Je le suis, en effet, lui répond la femme, mais comment avez-vous deviné ? »
         « Eh bien, dit il, tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement
     
             parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je
            peux faire de vos  informations, et, en fait, je ne sais toujours pas
            où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune
             aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage ».
         La femme lui répond : « Vous devez être un homme politique ».
     
          « Oui, dit il, comment avez-vous deviné ? »
     
               « Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez.

          Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air.

           Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et

         vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème.

          Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé mais comme par hasard,
     
         c'est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable ».
    Partager via Gmail Delicious Yahoo! Pin It

    votre commentaire
  • Résultats de recherche d'images pour « rire »

     

    Un beau geste pour sauver une vie...

     

    Une mère, avec son fils de 10 ans, déjeunent au restaurant.
     
    Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie dans
    la bouche et l'avale.
    La pièce reste coincée dans la gorge.
    La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en
    lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.

    L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie
    et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.

    Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme
    étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin,
    saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.

    Dans un hurlement, l'enfant sous la douleur irrépressible,
    recrache la pièce, et l'homme, avec le même calme étonnant
    qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.

    Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée,
    se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.
    Elle demande :
    " Vous êtes Médecin ? "
    " Non Madame, mais je suis un professionnel :
    C'est une opération que nous pratiquons tous les jours.

    "Et qu’elle est votre profession? "


    JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DE L'IMPÔT.
    Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce
    qu'ils crachent leurs derniers sous, c'est notre spécialité."

    Partager via Gmail Delicious Yahoo! Pin It

    votre commentaire
  • Résultats de recherche d'images pour « gif animé bucheron »

     

    Un homme appelle la police:

    – Allô, police?

    – Oui, que pouvons-nous faire pour vous?

    – Je vous appelle au sujet de mon voisin, Luc Martin. Il cache de la drogue dans son bois de chauffage.

    – Nous allons enquêter là-dessus. Merci d’avoir appelé!

    Le lendemain, plusieurs policiers passent la propriété de Luc Martin au peigne fin. Ils inspectent son bois de chauffage attentivement, et fendent chaque bûche en deux pour s’assurer qu’elle ne contienne rien d’illégal. Ils quittent les lieux quelques heures plus tard, irrités de n’avoir rien trouvé.

    Soudain, le téléphone de Luc Martin sonne.

    – Salut Luc! Alors, tu as reçu une visite de la police?

    – Oui.

    – Est-ce qu’ils ont coupé ton bois?

    – Ouais…

    – Joyeux anniversaire, mon vieux!

    Partager via Gmail Delicious Yahoo! Pin It

    1 commentaire
  • Résultats de recherche d'images pour « fée et rat »

     

    Elle est bonne!

      
    La fée et le  rat  
     
    Tu sais  que la vie d'une femme EST un vrai conte de fées : Fée Le ménage,  Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée la belle, Fée  les comptes, Fée pas la gueule...  Et surtout Fée pas chier  !

    Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes  :

    Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des  sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat conte pas de conneries, rat  tisse Le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme... Et  surtout Rat mène pas ta gueule !

    Fée tourner ! 

    Partager via Gmail Delicious Yahoo! Pin It

    1 commentaire
  • Résultats de recherche d'images pour « Gifs nonnes »

     

    Un autobus, rempli de bonnes soeurs en direction d'un pèlerinage, prend un virage trop vite et capote dans le champ.  Toutes les bonnes soeurs meurent. Elles arrivent en gang devant St-Pierre qui les questionne l'une après l'autre. 


    - Soeur Gabrielle, avez-vous déjà touché un pénis? 
    - Oui ! St-Pierre, mais seulement du bout d'un doigt. 

    St-Pierre de répondre:

    - Bon! Passez votre doigt dans l'eau bénite et entrez au ciel. 

    À soeur Gertrude, il demande la même question et celle-ci de répondre: 
    - Oui! St-Pierre, j'en ai pris un dans mes mains et je l'ai caressé un peu. 
    - Ouf! répond St-Pierre.  Passez-vous les mains dans l'eau bénite et frottez bien, ensuite vous pourrez entrer au ciel.

    Soudain, il y a de la pagaille dans la file d'attente; c'est soeur Amandine qui bouscule et veut passer avant les autres.

    St-Pierre de demander :

    - Soeur Amandine, quel est donc ce tumulte que vous causez, ne pouvez-vous pas attendre votre tour comme tout le monde ? 
    - Non, St-Pierre, répond-elle! Si j'ai bien compris le système, je vais devoir me gargariser avec l'eau bénite et... j'aimerais bien le faire avant que soeur Albertine se trempe le cul dedans.


     

    C'était une bonne femme qui avait des démangeaisons 

    dans les basses régions.... c'était intolérable, 

    gratte et gratte, elle a dit : Faut que j'aille voir le docteur. 

    Arrivée là, elle explique son problème, le docteur lui dit : 

    déshabillez-vous, je vais regarder ça. 

    Je vois,... c'est au niveau du cutané... 

    La bonne femme lui répond :Tu sauras mon jeune,

    si tu aurais eu comme moi 14 enfants, toi aussi tu  

    aurais le CUL TANNÉ............

     

    Partager via Gmail Delicious Yahoo! Pin It

    1 commentaire
  • Résultats de recherche d'images pour « gif pharmacienne »

    La Pharmacienne... de Saint-Prieux 

    Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir. Il regarde la pharmacienne droit dans les yeux et lui dit : « Je veux acheter du cyanure.» 

    La pharmacienne lui demande : « Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? » 

    L'homme répond : « J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse.»

    La pharmacienne abasourdie s'exclame: « Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence !On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! " JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE.  »

    L'homme cherche dans son manteau et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.

    La pharmacienne regarde la photo et lui dit :«Oh! Je ne savais pas que vous aviez une ordonnance... »

    Partager via Gmail Delicious Yahoo! Pin It

    1 commentaire
  •  

    LES FEMMES DE L'ÂGE D'OR QUI ONT DES BÉBÉS.


    Avec toute la nouvelle technologie concernant la fertilité, une femme de 75 ans a donné naissance à un bébé.

    À sa sortie de l'hôpital, ses parents et amis vinrent la visiter à la maison et tout naturellement, lui demandent: 'Pouvons-nous voir le bébé ?'

    « Pas tout de suite » dit-elle. Je dois d'abord faire du café et nous jaserons un peu, d'accord ?

    Trente minutes plus tard, quelqu'un lui demanda encore « Pouvons-nous voir le bébé maintenant? »

    « Pas encore » . . . dit la mère »

    Quelques minutes plus tard, ils demandèrent avec impatience « Bon ! quand pourrons-nous voir le bébé ? »

    Quand il pleurera » dit-elle.

    « Quand il pleurera ? Mais pourquoi devons-nous attendre qu'il pleure? »

    « Parce que je ne me rappelle pas où je l'ai mis » . . . .

    Partager via Gmail Delicious Yahoo! Pin It

    1 commentaire
  • COMME IL PLEUT À BOIRE DEBOUT, J'EN PROFITE POUR VENIR SUR MON BLOG ET VOUS FAIRE PARTAGER UNE PETITE BLAGUE!

     

    Résultats de recherche d'images pour « Gif <a class=

    C' est un immigré noir qui dit à sa femme enceinte:

    -Ji veux donner un 'prinom' à mon fils qui "passe partout" pour qu' il ne 'counisse' pas le racisme comme ji l' ai connu.Qu'est ce que 'ti ponse' de"Rouge Stop"ou" Vert Passe"?

    Sa femme le regarde choquée et dit:
    - Mais ça va pas? Tu as perdu la tête!!! C' est pas un prénom !

    Son mari lui dit alors:
    - 'Attond', li 'voisine' il a bien 'appilé' son fils
     "JAUNE ATTEND" 

     Jonathan
         Bonne soirée !

     

    Partager via Gmail Delicious Yahoo! Pin It

    1 commentaire
  • Résultats de recherche d'images pour « huile à chauffage »
    ET SI ON RIAIT UN PEU!!!
     
    HUILE À CHAUFFAGE
     

     
    Deux chums discutent dans un bar !

    - J'en ai plein l'cul , tabarnak !!! Ça fait deux fois qu'on me siffonne ma tank d’huile à chauffage c't'année!    Pourtant la bouche de remplissage est cachée en dessous d'une boîte à fleurs !

    - Moi j'ai réglé le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec "huile à chauffage"
      marqué dessus en blanc...

    - T'es fou, les voleurs n'ont même plus à chercher !

    - Pas  si fou que ça...le tuyau n'est pas relié à ma tank d'huile mais à ma fosse septique,
      ça fait trois fois qu'on me la vide en six mois...et ça ne me coûte rien!
     
    Résultats de recherche d'images pour « rire »
     
    Partager via Gmail Delicious Yahoo! Pin It

    1 commentaire
  • Résultats de recherche d'images pour « Papy en pyjama gif »

     

    Un résident d'un centre de personnes âgées, monsieur Tremblay, était tout triste ce matin-là.

     

    Alors l'infirmière lui demande ce qui ne va pas. Monsieur Tremblay lui répond qu'il est triste

    parce que son pénis vient de mourir.

     

    L'infirmière sachant que son patient est quelque peu confus

    lui dit: "Ah c'est regrettable, je vous offre mes sympathies."

     

    Le lendemain matin, monsieur Tremblay se promène dans le corridor avec le pénis sorti du pyjama.

     

    L'infirmière l'aperçoit et lui dit: "Monsieur Tremblay vous ne pouvez pas vous promener comme ça.

    Rentrez votre pénis dans votre pyjama."

     

    "Mais garde, je ne peux pas" lui répond monsieur Tremblay. "Je vous ai dit hier que mon pénis était décédé."

     

    "Oui je me souviens" dit l'infirmière "mais pourquoi est-il sorti ainsi de votre pyjama?"

     

    (Vous allez l'aimer...)

     

    "Eh bien" lui répond-t-il " C'est aujourd'hui qu'il est exposé."

    Résultats de recherche d'images pour « rire gif animé »

    Partager via Gmail Delicious Yahoo! Pin It

    1 commentaire
  •  
    Prof raciste ( Courte et excellente )
     

    Un étudiant noir se plaint au directeur de l'école : 

    - Mon professeur m'a traité de singe ! 

    On appelle le professeur qui lui, nie tout

    - Je lui ai simplement dit que s'il trouvait les cours de sciences trop durs, il pouvait changer de branche !

    Le noir : - Voilà ! tu vois il recommence...

     

    MERCI AURORE POUR CETTE PETITE BLAGUE!

    Partager via Gmail Delicious Yahoo! Pin It

    1 commentaire
  •  

    C 'est un "jeune de banlieue" qui fait la queue devant Pôle Emploi et peste contre ceux qui sont devant lui : 

     - P'tain, y font ieche ces vioques ! Sûr qu'y z'ont déjà le chomdu, pourquoiqu'y veulent bosser ? Qu'y m'laissent passer d'vant, merde, j'sus  prioritaire ! J'sus un jeune sans emploi. 

    Finalement arrive son tour. Il est accueilli par une employée souriante : 
      - Bonjour monsieur. Asseyez-vous, je vous prie. Que puis-je pour vous?" 
    - Ben, j'veux du taf ! quoi." 
    -Bien. Que savez-vous faire ? 
    - Woaahhh, plein de trucs ! j'sais pas moi...j'sais ouvrir les portières de bagnole sans clé, rouler les pétards, j'cours vite, j'danse le hip-hop, et tout, tu vois ? 
    Oui, bien sûr. Eh bien, voyons voir...j'ai actuellement un poste  d'apprenti boulanger . Que diriez-vous de travailler dans la boulangerie ?                    
    - T'es ouf toi. T'as vu ma gueule ? J' ai une chetron à m'lever à 3 heures  du mat', moi ? C'est l'heure que j'me couche !... 
    - Ah ! Bon alors, dans un garage peut-être ... 
    - La mécanique, les moteurs, les "bagnoles"... Ouais c'est ça, pour être  toujours dégueulasse ? Si j'mets les mains dans l'cambouis c'est pour ma  caisse, mais j'vais pas m'saloper pour la caisse des autres, non ? Il ne me reste pas grand chose. J'ai bien éboueur. Ca ne parait pas terrible a priori mais vous savez, vous porterez des gants, et puis les horaires sont assez courts et c'est bien payé ! 
    - Non mais t'as vu ça où toi que j'vais vider les merdes des autres ; Déjà que j'descends pas la poubelle pour ma reum ! P'tain ça craint sa race  l'ANPE ! Z'êtes trop nuls, z'avez qu'des tafs de nazes. 
    - Oui, je comprends. Bon alors, et c'est bien parce que c'est vous... Vous aimez les VOYAGES et le SEXE ?  - Ah ouais !! Ça je kiffe ! C'est cool, vas-y c'est quoi ? 
    Alors voilà...  ...TU RETOURNES AU BLED TE FAIRE ENCULER  !!!
     

    UN GROS MERCI À AURORE POUR CETTE BLAGUE QU'ELLE M'A FAIT PARVENIR!
    Partager via Gmail Delicious Yahoo! Pin It

    1 commentaire
  • UN PETIT TEXTE PRIS CHEZ http://gjl038.centerblog.net

     

    MERCI BEAUCOUP!

     

     

    Ben en voilà une idée qu’elle est bonne !

     

    *Pourquoi mettre des images horripilantes seulement sur les paquets de cigarettes ?

     

    *Pourquoi pas des photos d’enfants qui meurent de faim, sur les boites de Mac DO ?

     

    *Pourquoi pas des photos d’animaux torturés sur les produits cosmétiques ?

     

    *Pourquoi pas les photos des victimes tuées par les conducteurs ivres sur les bouteilles de bière et de vin ?

     

    *Pourquoi pas les photos des politiques pourris, malhonnêtes, voleurs, en train de profiter de notre argent, sur les formulaires des déclarations d’impôts ?????

     

    *Même si 100% d’entre vous sont d’accord, je parie que seulement 99% feront suivre … On parie ?

     

    8T7U51CSbvXa2sJ8KZ90MHsFDRM_1.gif

    Partager via Gmail Delicious Yahoo! Pin It

    1 commentaire
  •  

    Il y a deux semaines, c'était mon 44ème anniversaire, et le moral n'était pas au top. Pourtant, je savais qu'en me levant pour aller déjeuner, ma femme n'oublierait pas de me souhaiter un "joyeux anniversaire" et me ferait un cadeau.

    Mais ce matin-là, elle ne m'a même pas dit "Bonjour" et encore moins "Bon anniversaire".
    Alors je me suis dit : "Bon, ce n'est pas grave, à moi aussi ça m'arrive d'oublier. Les enfants, eux, se souviendront."
    Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour moi...
    Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu au plus bas.
    Comme j'arrivais au bureau, Julie, ma secrétaire me dit : "Bonjour patron, joyeux anniversaire" et là le moral commença à remonter. Je me mis au travail, et lorsque midi approcha, Julie frappa à ma porte et dit :
    - Patron, aujourd'hui c'est votre anniversaire, et en plus c'est une très belle journée. Si vous m'invitiez à dîner ?
    J'étais tout à fait d'accord, alors je lui ai répondu : "Allons-y".
    Pour dîner, nous avions choisi une petite auberge à l'écart de la ville. Le repas fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée pour moi... En sortant du restaurant Julie me dit :
    - Patron, si nous ne retournions pas au travail cet après-midi ?
    Comme je ne répondais pas, elle ajouta :
    - Allons à mon appartement, je vous montrerais mes collections de vases de Chine.
    Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes bientôt chez elle. Devant un verre de cognac, elle me dit :
    - Si ça ne vous fait rien Patron, je vais passer à la salle de bains pour me changer...
    Evidemment, je laissais faire. Lorsqu'elle revint, je m'étais moi aussi mis à l'aise. Et c'est en caleçon que j'accueillis ma secrétaire, ma femme, mes enfants et l'équipe du bureau. Tous chantaient "joyeux anniversaire" en apportant un superbe gâteau !
    C'est moche la vie parfois...

    Partager via Gmail Delicious Yahoo! Pin It

    1 commentaire
  •  

    Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.
    Le premier dit:
    - J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.
    Le second qui dit :
    - Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
    Le troisième type dit :
    - Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
    Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
    - Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essaie de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...

    Partager via Gmail Delicious Yahoo! Pin It

    votre commentaire
  •  

    C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:
    - Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
    - A oui,qui fête son anniversaire?
    - Ma ptite foeur!
    - Ah,et il faut mettre un nom sur le gâteau?
    - Moui,pétale!
    - Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée?
    - Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été fous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!
    - Ah,et toi c'est quoi ton nom?
    - Poutrelle !

    Partager via Gmail Delicious Yahoo! Pin It

    1 commentaire
  •  

    Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.

    Mais des qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bon en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "

    Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"

    Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."

    Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"

    L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."

     

    Partager via Gmail Delicious Yahoo! Pin It

    1 commentaire
  •  

    Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement. Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux. La vieille mariée répond :
    - Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne : j'ai jamais été malade de toute ma vie !
    Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste :
    - Alors vous n'avez jamais été clouée au lit ?
    - Oh ben si !, répond tout de suite la vieille, des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d'une Traction.

    Partager via Gmail Delicious Yahoo! Pin It

    votre commentaire
  •  

    Un ingénieur qui se cherchait un poste depuis très très longtemps décide de monter une clinique médicale privée. 


    Il place une pancarte dehors sur laquelle on peut lire:
    Un remède à votre problème médical garanti pour $500.
    On vous paye 1000 $ si on ne réussit pas.”
     
    Un vrai médecin, fâché de voir ceci, se dit qu’il va aller se faire 1000 $ sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique.
     
    Docteur: 
    “J’ai perdu mon sens du goût.”
     
    Ingénieur:
    “Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”
     
    Docteur: 
    ARK c’est de l’essence !!!”
     
     Ingénieur: 
    “Félicitations !   
    Vous avez retrouvé votre sens du goût.  Ça fera 500 $ svp.”
     
     Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour regagner son argent perdu.
     
     Docteur:
    “J’ai perdu ma mémoire, je ne me rappelle plus rien.”
     
    Ingénieur:
    “Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”
     
    Docteur:
    “Holà ! minute là !!! 
    Je ne veux pas boire à nouveau 3 gouttes d’essence !!!”
     
    Ingénieur:
    “Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire. Ça fera 500 $.”
     
    Le médecin encore plus frustré paye et sort de la clinique.
    Il revient quelques jours plus tard, décidé à recouvrer son argent.
     
    Docteur:
    “Je perds la vue, je ne vois plus rien.”
     
    Ingénieur:
    “Désolé, on n’a aucun remède pour ça... voici vos 1 000 $”
     
    Docteur: 
    “C’est un billet de 500 $,  pas de 1 000 $...”
     
    Ingénieur:
    « Félicitations ! Vous avez retrouvé la vue. Ça fera 500 $

     

    Partager via Gmail Delicious Yahoo! Pin It

    votre commentaire
  •  

    Depuis bien des années on entend dire que le sexe est un bon exercice, mais jusqu'à tout récemment personne n'avait fait d'étude scientifique sur les calories dépensées au niveau des différentes activités sexuelles. Maintenant, après plusieurs recherches, ils sont fiers de présenter les résultats.

     

    ENLEVER SES VÊTEMENTS: 
    Avec son consentement 12 Calories 
    Sans son consentement 187 Calories 

    DÉTACHER SON SOUTIEN-GORGE: 
    Avec les deux mains 8 Calories 
    Avec une main 12 Calories 
    Avec les dents 85 Calories 

    METTRE UN PRÉSERVATIF (CONDOM): 
    Avec une érection 6 Calories 
    Sans érection 315 Calories 

    PRÉLIMINAIRES: 
    Essayer de trouver le clitoris 8 Calories 
    Essayer de trouver le point G 92 Calories 

    POSITIONS: 
    Missionnaire 12 Calories 
    69 couchés 78 Calories 
    69 debout 112 Calories 
    Brouette 216 Calories 
    Style du chien 326 Calories 
    Chandelier italien 912 Calories 

    OBTENIR L'ORGASME: 
    Vrai 112 Calories 
    Faux 315 Calories 

    APRÈS L'ORGASME: 
    Rester au lit en se serrant 18 Calories 
    Se lever immédiatement 36 Calories 
    Expliquer pourquoi vous vous êtes levé du lit immédiatement
    816 Calories 

    OBTENIR UNE 2e ÉRECTION: Si vous êtes âgé de: 
    20-29 ans 36 Calories 
    30-39 ans 80 Calories 
    40-49 ans 124 Calories 
    50-59 ans 972 Calories 
    60-69 ans 2916 Calories 
    70 ans et plus Toujours en attente des résultats 

    S'HABILLER APRÈS: 
    Calmement 32 Calories 
    À la course 98 Calories 
    Avec son père qui frappe à la porte 1218 Calories 
    AVEC VOTRE FEMME QUI FRAPPE À LA PORTE 9815 Calories

     

    Partager via Gmail Delicious Yahoo! Pin It

    1 commentaire


    Suivre le flux RSS des articles de cette rubrique
    Suivre le flux RSS des commentaires de cette rubrique