• Juste pour rire...!

    SI CERTAINES BLAGUES VOUS PARAISSENT TROP OSÉES POUR CE BLOG, VEUILLEZ ME LE FAIRE SAVOIR ET JE LES SUPPRIMERAI. MERCI.

  • Celle là, il faut l'encadrer........
     
     
      
     
    C'est tout à fait çà.....

     Résultats de recherche d'images pour « la montgolfière »

    La montgolfière !

     Un homme, dans la nacelle d'une montgolfière, ne sait plus très bien où il se trouve.

       Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle :
         « Excusez moi, ma p’tite dame, pouvez vous m'aider, je ne sais plus
            où je me trouve et j'ai promis à un ami de le rejoindre à midi ? »
        La femme lui répond :

         « Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' nord et 8°, 25' et 23'' Est. »
         « Vous devez être ingénieur », dit l'homme.
        « Je le suis, en effet, lui répond la femme, mais comment avez-vous deviné ? »
         « Eh bien, dit il, tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement
     
             parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je
            peux faire de vos  informations, et, en fait, je ne sais toujours pas
            où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune
             aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage ».
         La femme lui répond : « Vous devez être un homme politique ».
     
          « Oui, dit il, comment avez-vous deviné ? »
     
               « Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez.

          Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air.

           Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et

         vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème.

          Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé mais comme par hasard,
     
         c'est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable ».
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  • Résultats de recherche d'images pour « rire »

     

    Un beau geste pour sauver une vie...

     

    Une mère, avec son fils de 10 ans, déjeunent au restaurant.
     
    Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie dans
    la bouche et l'avale.
    La pièce reste coincée dans la gorge.
    La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en
    lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.

    L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie
    et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.

    Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme
    étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin,
    saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.

    Dans un hurlement, l'enfant sous la douleur irrépressible,
    recrache la pièce, et l'homme, avec le même calme étonnant
    qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.

    Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée,
    se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.
    Elle demande :
    " Vous êtes Médecin ? "
    " Non Madame, mais je suis un professionnel :
    C'est une opération que nous pratiquons tous les jours.

    "Et qu’elle est votre profession? "


    JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DE L'IMPÔT.
    Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce
    qu'ils crachent leurs derniers sous, c'est notre spécialité."

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  • Résultats de recherche d'images pour « gif animé bucheron »

     

    Un homme appelle la police:

    – Allô, police?

    – Oui, que pouvons-nous faire pour vous?

    – Je vous appelle au sujet de mon voisin, Luc Martin. Il cache de la drogue dans son bois de chauffage.

    – Nous allons enquêter là-dessus. Merci d’avoir appelé!

    Le lendemain, plusieurs policiers passent la propriété de Luc Martin au peigne fin. Ils inspectent son bois de chauffage attentivement, et fendent chaque bûche en deux pour s’assurer qu’elle ne contienne rien d’illégal. Ils quittent les lieux quelques heures plus tard, irrités de n’avoir rien trouvé.

    Soudain, le téléphone de Luc Martin sonne.

    – Salut Luc! Alors, tu as reçu une visite de la police?

    – Oui.

    – Est-ce qu’ils ont coupé ton bois?

    – Ouais…

    – Joyeux anniversaire, mon vieux!

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  • Résultats de recherche d'images pour « fée et rat »

     

    Elle est bonne!

      
    La fée et le  rat  
     
    Tu sais  que la vie d'une femme EST un vrai conte de fées : Fée Le ménage,  Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée la belle, Fée  les comptes, Fée pas la gueule...  Et surtout Fée pas chier  !

    Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes  :

    Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des  sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat conte pas de conneries, rat  tisse Le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme... Et  surtout Rat mène pas ta gueule !

    Fée tourner ! 

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  • Résultats de recherche d'images pour « Gifs nonnes »

     

    Un autobus, rempli de bonnes soeurs en direction d'un pèlerinage, prend un virage trop vite et capote dans le champ.  Toutes les bonnes soeurs meurent. Elles arrivent en gang devant St-Pierre qui les questionne l'une après l'autre. 


    - Soeur Gabrielle, avez-vous déjà touché un pénis? 
    - Oui ! St-Pierre, mais seulement du bout d'un doigt. 

    St-Pierre de répondre:

    - Bon! Passez votre doigt dans l'eau bénite et entrez au ciel. 

    À soeur Gertrude, il demande la même question et celle-ci de répondre: 
    - Oui! St-Pierre, j'en ai pris un dans mes mains et je l'ai caressé un peu. 
    - Ouf! répond St-Pierre.  Passez-vous les mains dans l'eau bénite et frottez bien, ensuite vous pourrez entrer au ciel.

    Soudain, il y a de la pagaille dans la file d'attente; c'est soeur Amandine qui bouscule et veut passer avant les autres.

    St-Pierre de demander :

    - Soeur Amandine, quel est donc ce tumulte que vous causez, ne pouvez-vous pas attendre votre tour comme tout le monde ? 
    - Non, St-Pierre, répond-elle! Si j'ai bien compris le système, je vais devoir me gargariser avec l'eau bénite et... j'aimerais bien le faire avant que soeur Albertine se trempe le cul dedans.


     

    C'était une bonne femme qui avait des démangeaisons 

    dans les basses régions.... c'était intolérable, 

    gratte et gratte, elle a dit : Faut que j'aille voir le docteur. 

    Arrivée là, elle explique son problème, le docteur lui dit : 

    déshabillez-vous, je vais regarder ça. 

    Je vois,... c'est au niveau du cutané... 

    La bonne femme lui répond :Tu sauras mon jeune,

    si tu aurais eu comme moi 14 enfants, toi aussi tu  

    aurais le CUL TANNÉ............

     

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  • Résultats de recherche d'images pour « gif pharmacienne »

    La Pharmacienne... de Saint-Prieux 

    Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir. Il regarde la pharmacienne droit dans les yeux et lui dit : « Je veux acheter du cyanure.» 

    La pharmacienne lui demande : « Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? » 

    L'homme répond : « J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse.»

    La pharmacienne abasourdie s'exclame: « Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence !On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! " JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE.  »

    L'homme cherche dans son manteau et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.

    La pharmacienne regarde la photo et lui dit :«Oh! Je ne savais pas que vous aviez une ordonnance... »

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  •  

    LES FEMMES DE L'ÂGE D'OR QUI ONT DES BÉBÉS.


    Avec toute la nouvelle technologie concernant la fertilité, une femme de 75 ans a donné naissance à un bébé.

    À sa sortie de l'hôpital, ses parents et amis vinrent la visiter à la maison et tout naturellement, lui demandent: 'Pouvons-nous voir le bébé ?'

    « Pas tout de suite » dit-elle. Je dois d'abord faire du café et nous jaserons un peu, d'accord ?

    Trente minutes plus tard, quelqu'un lui demanda encore « Pouvons-nous voir le bébé maintenant? »

    « Pas encore » . . . dit la mère »

    Quelques minutes plus tard, ils demandèrent avec impatience « Bon ! quand pourrons-nous voir le bébé ? »

    Quand il pleurera » dit-elle.

    « Quand il pleurera ? Mais pourquoi devons-nous attendre qu'il pleure? »

    « Parce que je ne me rappelle pas où je l'ai mis » . . . .

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  • COMME IL PLEUT À BOIRE DEBOUT, J'EN PROFITE POUR VENIR SUR MON BLOG ET VOUS FAIRE PARTAGER UNE PETITE BLAGUE!

     

    Résultats de recherche d'images pour « Gif <a class=

    C' est un immigré noir qui dit à sa femme enceinte:

    -Ji veux donner un 'prinom' à mon fils qui "passe partout" pour qu' il ne 'counisse' pas le racisme comme ji l' ai connu.Qu'est ce que 'ti ponse' de"Rouge Stop"ou" Vert Passe"?

    Sa femme le regarde choquée et dit:
    - Mais ça va pas? Tu as perdu la tête!!! C' est pas un prénom !

    Son mari lui dit alors:
    - 'Attond', li 'voisine' il a bien 'appilé' son fils
     "JAUNE ATTEND" 

     Jonathan
         Bonne soirée !

     

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  • Résultats de recherche d'images pour « huile à chauffage »
    ET SI ON RIAIT UN PEU!!!
     
    HUILE À CHAUFFAGE
     

     
    Deux chums discutent dans un bar !

    - J'en ai plein l'cul , tabarnak !!! Ça fait deux fois qu'on me siffonne ma tank d’huile à chauffage c't'année!    Pourtant la bouche de remplissage est cachée en dessous d'une boîte à fleurs !

    - Moi j'ai réglé le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec "huile à chauffage"
      marqué dessus en blanc...

    - T'es fou, les voleurs n'ont même plus à chercher !

    - Pas  si fou que ça...le tuyau n'est pas relié à ma tank d'huile mais à ma fosse septique,
      ça fait trois fois qu'on me la vide en six mois...et ça ne me coûte rien!
     
    Résultats de recherche d'images pour « rire »
     
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  • Résultats de recherche d'images pour « Papy en pyjama gif »

     

    Un résident d'un centre de personnes âgées, monsieur Tremblay, était tout triste ce matin-là.

     

    Alors l'infirmière lui demande ce qui ne va pas. Monsieur Tremblay lui répond qu'il est triste

    parce que son pénis vient de mourir.

     

    L'infirmière sachant que son patient est quelque peu confus

    lui dit: "Ah c'est regrettable, je vous offre mes sympathies."

     

    Le lendemain matin, monsieur Tremblay se promène dans le corridor avec le pénis sorti du pyjama.

     

    L'infirmière l'aperçoit et lui dit: "Monsieur Tremblay vous ne pouvez pas vous promener comme ça.

    Rentrez votre pénis dans votre pyjama."

     

    "Mais garde, je ne peux pas" lui répond monsieur Tremblay. "Je vous ai dit hier que mon pénis était décédé."

     

    "Oui je me souviens" dit l'infirmière "mais pourquoi est-il sorti ainsi de votre pyjama?"

     

    (Vous allez l'aimer...)

     

    "Eh bien" lui répond-t-il " C'est aujourd'hui qu'il est exposé."

    Résultats de recherche d'images pour « rire gif animé »

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